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Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice…
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte!
- Pues mira… es que soy alcohólico… y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado.
- Borracho! Que verguenza! Otra vez!
- Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca!
Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- Y ahora me voy de copas con mis amigos!

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?
- ¡No, yo soy buzo!

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho?
- No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.

Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- Pero hombre, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media?
Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8.http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

Esto va un Jaimito a una tienda de deportes y le dice al dependiente..ho..ho..holaa bubueenos didiaas vengogoo a compraaaarmemee unaas zapatiitillaas de dededeporte…a esto contesta el dependiente PUMA?? y dice el gangoso Hohombree sssisi me dadas unn cigarriiito!!

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar…

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar…

Chistes cortos, chistes inocentes

- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque…

- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.

Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría….- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!”

Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!

¿Cómo es el caballo de Drácula?…
pura sangre.

¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?…
hora de comprar uno nuevo.

¿Por qué el perro mueve la cola?…
porque la cola no puede mover al perro.

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?… sombra.

Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: “María está disfrutando”…Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

-Sí, profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito. Tu te puedes ir hijito le dijo con cariño…

- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando él diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todos quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

- A ver, Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.

Muy bien Joselito!

A ver, Raulito, dime…
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.

Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos qué están construyendo por tu casa.

Profesora, por mi casa están construyendo un bar nudista…
Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- ¡¡¡¡ Tranquilos… que todavía no lo han abierto… !!!!

Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé… ¡Sucedió todo tan rápido!

-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.

Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
“¿Qué tal si le decimos que es adoptada”?

Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno…, ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman… ¿Cómo se llaman?… La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas…

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!…
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo…
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre…

Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye…, tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues…
-El airbag de tu coche funciona de maravilla…

Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

Se encuentra el lobo con caperucita roja, pero ella está cambiada. Está vestida de pieles, tiene celular y carga bolsas de varias tiendas.
El lobo se acerca y le pregunta:
- ¿Qué ocurre que andas sin tu capa roja?
Y ella contesta:
- Es que en esta época ya nadie puede ser roja.

-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?

-Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice:
-Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces.
-Pero si sólo ha sido una, Caperucita.
-¿Es que ya te vas?

Un día caperucita roja iba caminando por el bosque…
Cayó la noche… y la aplastó.

Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

- ¿Cómo se llaman los papás del Chupacabras?
- Chupapa y Chumama.

- Papá, papá, ¿es cierto que en China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Un hombre antes de casarse es hombre incompleto….
Después de casarse, es hombre acabado.

¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar

¿Qué significa tener 20 políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
-Un buen principio.

-Si vieras a un Gobernador ahogándose, ¿qué le tirarías?
-A todos sus colaboradores.

¿Cómo se le llama a un político correctamente vestido?
-Acusado.

¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabador y cumplido?
-En el Panteón.http://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas

- Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- papá, ¿Cómo se escribe campana?
- Campana se escribe “cómo suena”
- Entonces ¿Escribo “talán-talán”?

- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a zapatos

- Va una niña con su papá y le dice: “a mí hermano le dicen campanita”.
“Y por qué” pregunta su padre.
- Porque es tan tan tonton.

- ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños

- ¿Por qué no tomas leche fría?
- Porque la vaca no cabe en la nevera.

- Una madre lleva a su hijo a un logopeda.
- Le traigo a mí hijo porque no pronuncia bien la erre
Y el logopeda mira al niño y le dice:
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
Y el niño le contesta:
- Pedo.

- ¿Que le dijo un árbol al otro?
- Nos dejaron plantadas.

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

¿Que le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables

¿Cual es la planta que camina? La planta de los pies.

Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian… dice Juanhttp://chistechistes.blogspot.com todos los chistes y todas las risas